Вицеви

Фудбалски навивач во црква

Љубител на фудбал отишол во црква за да се помоли. Пред него се појавил Бог:

– Кажи чедо мое, што ти тежи на душата?

– Ооо, дедо Боже, кажи ми кога Македонската фудбалска репрезентација ќе се научи да игра фудбал?

– Нема да биде наскоро, но биди мирен, ќе го доживееш тоа – одговорил Бог.

– А кога ќе се квалификуваме за Европски или Светско првенство во фудбал?

– Чедо мое, тоа нема да го доживееш.

Навивачот започнал да плаче, но решил да постави уште едно прашање:

– А кога дедо Боже, ќе бидеме Европски или Светски шампиони во фудбал?

Тогаш Господ се расплакал. Навивачот збунето го прашал:

– Зошто плачеш дедо Боже?

– Па тоа ни јас нема да можам да го доживеам.

Моторот на Мујо и Хасо

Мујо и Хасо си купиле нов мотор и заспале, дошле крадци и им го украле моторот, а место моторот им оставиле прасе.

Кога се разбудиле , Мујо седнал на прасето и му ги вртел ушите кога тргнало да оди.

Одело, одело и застанало да моча.

Мујо викнал:

Хасо на моторот му истече горивото.

Прасето продолжило да оди , по некое време прасето застанало и почнало да сере.

Мујо пак викнал:

Хасо..Хасо на тој мотор почнаа и деловите да паѓаат.

Теорија на релативитет во животот

Постојат некои работи за кои си има посебна теорија на релативитет во животот. Прочитајте ги па пишете ни дали и вам ви се случува истото :

1. Наутро во кревет

– Погледнуваш на саатот: 7:30

– Погледнуваш за 5 минути: 8:45

2. На работа/на факултет

– Погледнуваш на саат: 14:40

– Погледнуваш пак за 20 минути: 14:41

 

3. Во сексот

– Погледнуваш на саат: 22:30

– Гледаш пак за 60 минути: 22:38

Кога ќе ве застане полиција…

За да “се спасите“ од полицијата кога ќе ве застанат, а знаете дека дебело ќе ви наплатат и ќе го извлечете подебелиот крај ви предложуваме неколку интересни трикови кои веќе ги користеле некои возачи па можете да ги пробате следниот пат. Со среќа!

1. Ако разговара полицаецот со вас правете се дека сте глуви.

2. Прашајте го дали може да го видите неговиот пиштол.

3. Ракувај се со него и секогаш најдете начин да го допрете.

4. Прашај го каде довил таква луда и штосна облека.

5. Побарајте му ја униформата да ви ја позајми за маскенбал.

6. Прашајте негово име и презиме и потоа само именувајте го.

7. Прави се дека си “геј“ и повикај го на состанок.

8. Ако каже не почни да плачеш.

9. Ако ти каже дека мора да те претресе и да ги рашириш нозете кажи дека не си заинтересиран/а.

10. Обиди се да го поткупиш со слатки или алкохол.

11. Пробај истовремено да изговориш “Добро вечер господине, ќе може ли возачката дозвола?“.

12. Кажи му дека ти се допаѓаат мажи во униформи.

13. Ако треба да потпишеш нешто почешај се по задникот па потоа земи го неговото пенкало во рака.

14. Прашај дали има ќерка и ако каже да кажи дека ти е познато презимето.

15. Побарај се да ти објасни два пати.

16. Зборувај сам со себе.

17. Повтори си потивко се што ќе ти каже.

18. Пробај да му го продадеш својот автомобил.

19. Ако сака да те одведе во станица, прашај дали може да седиш напред.

20. Брзо земи лименка пиво и отвори ја пред да дојде до твојот автомобил.

21. Нека ти го придржи пивото додека ги бараш документите.

22. Прашај го дали некогаш убил човек.

23. Ако одговори да прашај дали тоа било на работа.

24. Глуми дека неможеш да го откопчаш појасот па побарај да ти помогне.

25. Кажи дека ти се укочил воланот па прашај дали знае да го запали автомобилот без клуч и да ти го отклучи воланот.

26. Ако е ноќ стави наочари за сонце. Ако ти рече да ги извадиш кажи дека имаш страшни подочници по забава.

27. Кога ќе те праша дали имаш возачка дозвола одговори: мала дигресија господине, морате да пиете квалитетно вино. Од ова ви мириса здивот од километар.

28. Кога ќе ве застане, прашајте сали може да одите до ве-це затоа што ви е навистина итно.

29. Не ја намалувај музиката и кажи му дека новите звучници се заради целото ново озвучување, а не за шверцување дрога.

30. Ако имаш електрично подигнување на прозори, додека разговарате поиграј си со нив и пофали се: “Видовте ли? без раце! А само да го видите автоматскиот серво волан!

Жена и аптекар

Жена влегува во аптека и бара да купи отров.

Аптекарот:

– За што ви треба отровот?

Жената:

– За да го отрујам мажот ми, ме изневерува.

Аптекарот:

– Извинете не можам така да ви продадам отров, тоа е нелегално без разлика што направил вашиот маж.

Како одговор на тоа жената покажува фотографија од нејзиниот маж и љубовницата, на која аптекарот ја препознава својата жена.

Аптекарот, давајќи го отровот:

– Извинете, не знаев дека имате рецепта.

Три жени

Три жени се мислеле како да се ослободат од мажите.

Првата живеела на седмиот кат.

Го турнала мажот од терасата и додека паѓал се слушнало:

Мајка ти да ја е***… туп (паднал и умрел).
Втората жена живеела на петтиот кат и кога го турнала од терасата се слушнало:

“Мајка ти да ја …” туп (паднал и умрел).

Третата жена живеела на првиот кат и кога го турнала од терасата се слушнало: туп

“Е сега ќе ти ја е*** мајката”.

Мозоци

Во лабораторија за генетски инженеринг барале мозок.

Дилерите понудиле три типа мозоци:

мозок од црнец за 200 евра,

мозок од белец за 300 евра

и мозок од македоноид за 5000 евра.

„Зашто е волку скап мозокот на македоноидот?“, прашале во лабораторијата.

„Затоа што не е користен“, рекле дилерите.

Скржава Нова година

Некој скржавец за Нова година оди кај комшијата и му вика:

-Утревечер, точно во 00:00 ќе пукаш. Еве ти пиштол. Ќе платам колку што треба.

-Добро, ама зошто?

-Моја работа.

Во 00:00 комшијата испукал што испукал, а скржавецот им рекол на своите деца:
-Их, деца, чувте ли! Го убија Дедо Мраз! Аш подароци!

Ергенска вечер

Млад татко чека на ред во супермаркет кога позади него една плавуша му мавта и му се смешка. Се изненадил затоа што одамна некоја згодна женска…

…не му се израдувала толку, и иако му била позната не можел никако да се сети од каде.

Простете, ние се знаеме?

Таа му одговорила: „Можеби се лажам, но мислам дека вие сте татко на едно од моите деца!

Му се свртел филмот наназад на случката кога единствено еднаш во животот бил неверен.

Боже, тогаш вие мора да сте стриптизетата од мојата момачка вечер со која имав секс пред сите другари на маса за билијард, додека вашата пријателка ме плескаше по задникот со тазе праз и ми втурнуваше краставица во задникот?

Не“ – одговорила плавушата. „Јас сум му класна на вашиот син.