Некој човек имал многу голема фабрика за месни производи. Арно ама имал еден син, единец ама малку удрен во таа главата.

Човекот остарел и морал да ја остави фабриката на наследникот. Бидејки знаел оти синот малку е удрен во таа главата му било тешко ама си рекол белки сега ќе врзе памет.

Го носи во фабриката и почнал да му објаснува како сето тоа функционира. Го носи кај главната машина и му вика.

Синко од оваа страна на машината ставаш цел Вол а од другата страна излегуваат колбаси. Гледа вака синот и вели:

– Аааа може ли јас од тука да ставам колбаси а од таму да излегуваат Волови.

– Може бе како не. Еве јас на мајка ти и пикнав колбас и излезе Вол како тебе

The post Некој човек имал многу голема фабрика за месни производи. Арно ама имал еден син, единец… appeared first on Навалица.

Помалиот син:

– Тато тато, која е разликата помеѓу „потенцијално“ и „реално“?

Таткото:

– Добро сине ќе ти објаснам.

Се обраќа на жената:

– Дали ти би спиела со Роберт Редфорд за милион долари?

Жената:

– Секако, не би пропуштила таква можност!

Се обраќа на ќерката:

– Дали ти би спиела со Бред Пит за милион долари?

Ќерката:

– Wow! Да!!! Тоа е мојата фантазија!

Се обраќа на постариот син:

– Дали ти би спиел со Том Круз за милион долари?

Постариот син:

– Да, зошто да не? Замисли што се може да се направи со милион долари!

Таткото се обќара на помалиот син и му вели:

– Слушна сега сине, „потенцијално“ ние седиме на 3 милиони долари, а „реално“ живееме со две ку**и и еден педер.

The post Тато тато, која е разликата помеѓу „потенцијално“ и „реално“? appeared first on Навалица.

Родителите на Мали Џокица многу се напалиле. Не знаеле како да се скријат од него, па му намачкале лепче со ајвар, го заклучиле на тераса и рекле дека нема да го отклучат додека не го изеде.

Влегле во спална и се фрлиле на работа.

По некое време Мали Џокица извикал:

– Тато!

– Што е?

– Соседите Мите и Митра заминуваат на море…!

– Јади и не зборувај многу!

По некое време Џокица повторно:

– Тато!

– Што е?

– Соседот Ѓорги со фамилијата одат на планина. Гледам два шатора.

– Јади и не зборувај многу!

По некое време Џокица по трет пат:

– Тато!

– Што е пак сега?!

– Соседите Петар и Петранка ја се сексаат!

– Од каде знаеш?!

– И нивниот син јаде ајвар на тераса!

The post Родителите на Мали Џокица многу се напалиле… appeared first on Навалица.

Детето разочарано излегува во дворот и го гледа петелот како ги брка кокошките и им се качува.

Земало еден камен и по главата на петелот, а тој “капут” на земја.

По некое време детето коментира:

– Е ако ти е, ако јас не возам тротинет, и ти нема да возиш кокошки.

The post Детето разочарано излегува во дворот и го гледа петелот како ги брка кокошките… appeared first on Навалица.

– Мамо, се сеќаваш ли кога ми рече дека ако

добијам 4 ќе ме пуштиш да си играм цел ден?

– Да, зошто?

– Денес можеш да ме пуштиш половина ден!

The post Мамо, се сеќаваш ли кога ми рече дека ако добијам 4 ќе ме пуштиш да си играм цел ден… appeared first on Навалица.

Учителот во училиште видел неколку деца како прават фаци додека си играат, па ги предупредува:

– Деца, кога бевме мали нас не учеа дека кој прави грди фаци ќе остане таков кога ќе порасне.

На тоа Кирче коментира:

– Па добро, барем не може да се жалите дека не ве предупредиле.

The post Учителот во училиште видел неколку деца како прават фаци додека си играат, па ги предупредува… appeared first on Навалица.

Оди дете кај мајка си цело расплакано и се жали:

– Мамо ма, бебето ме искуба!

– Ништо сине, малечко е уште, не знае што е болка.

Поминува некое време и бебето рикнало да плаче на цел глас.

Отишла мајката во соба да види што е, а синот излегува и и вика:

– Е сега знае.

The post Оди дете кај мајка си цело расплакано и се жали: Мамо ма, бебето ме искуба… appeared first on Навалица.

Се караат две деца во последната клупа и професорот ги слуша и ги опоменува.

Тие пак продолжуваат и професорот налутено им вели:

– Што е работа со вас двајца?

Тие му објаснуваат:

– Јас му велам дека бананите растат под земја, а тој ми вели на грмушка.

Професорот им вели:

– Па ни ти, ни тој до тебе не сте во право. Бананите растат на дрво.

Тие се погледнуваат меѓу себе и едниот му вика на другиот:

– Ти реков ли дека некој мајмун знае.

The post Се караат две деца во последната клупа и професорот ги слуша и ги опоменува. Тие пак продолжуваат и професорот налутено им вели… appeared first on Навалица.

Влегува некој тинејџер со вокмен на уши, рокнат до даска, во автобус и седнува до некоја баба.

Бабава седела мирно некое време, ама почнала да ја нервира музиката, па земала да тропа со бастумот по подот.

Дечково се изнервирал што му се расипува музиката, па и дофрлил на бабата:

– Бабо, а да ставеше гумичка на тоа стапот!?

– Татко ти требал да стави гумичка на стапот! – му викнала бабата.

The post Влегува некој тинејџер со вокмен на уши, рокнат до даска, во автобус и седнува до некоја баба… appeared first on Навалица.

Едно дете застанува човек на улица и го прашува:

– Чичко, чичко ти кинез си?

– Не сум, од кај таа идеа?

Другиот ден повторно истото дете, на истиот човек:

– Чичко, чичко ти кинез си?

– Абре не сум!

Третиот ден, повторно:

– Чичко, чичко ти кинез си?

Човекот веќе не знаел што да прави и му рекол:

– Да бре мали, кинез сум!!!

– Ам зошто не ти се коси очите?

The post Едно дете застанува човек на улица и го прашува: Чичко, чичко ти кинез си… appeared first on Навалица.