Еден млад електричар му објаснува на пријател:

– Морам да најдам трофазна жена!

– Што значи тоа?

– Епа, да биде домаќинка во кујна, убавица на гости и курва во кревет!

После неколку години се среќаваат повторно:

– Ја најде ли трофазната жена?

– Јо најдов! Ама, има мал проблем.

– Каков?

– Па, фазите се имешани. Во кујна е убавица, во кревет е домаќинка, а на гости е курва!

The post Еден млад електричар му објаснува на пријател: Морам да најдам трофазна жена! appeared first on Навалица.

Се шетаат дечко и девојка.

До нив запира BMW X6, девојката ја повлекува раката и тргнува кон колата.

– Мила, каде тргна?

– Кај него, тој е богат!

Човекот од колата се јавил:

– Не доаѓам за Вас, девојко, туку за него. Јас сум неговиот возач!

The post До нив запира BMW X6, девојката ја повлекува раката и тргнува кон колата… appeared first on Навалица.

Снаа и свекрва одат у златарница у Струмица:

– Добар ден, ние со снаичката да купиме едно златно ланченце.

– Еве пувелејте, тва ареса ли ви се?

– Ими убавичко, ќе го земме. А да не е само ланченце, да земме и буквичка… имте ли га буквата “У”???

Имме га, шо убво, снаичката Убавка ли се вика?

Не… Уливера!!!

The post Снаа и свекрва одат у златарница у Струмица… appeared first on Навалица.

Таа го држела шеширот со двете раце бидејќи почнало да дува ветер.

Господинот неможел да и одолее па и се доближил, за да се најде во муабет и рекол:

-Извинете госпоѓице, не сакам да ви сметам но, дали приметивте дека вашето здолниште се крена многу високо од ветерот?

– Да , приметив господине, јас морам да го држам шеширот со две раце може да ми летне…

-Но, госпоѓице… вистинските госпоѓици треба да знаат оти нивните интимни делови нетреба да бидат изложени во јавност…

Таа фрли поглед надоле, па потоа нагоре и му рече:

-Господине, ова што вие го гледате доле е старо 25 години. А шеширот го купив вчера…

The post Извинете госпоѓице, не сакам да ви сметам но, дали приметивте дека вашето здолниште… appeared first on Навалица.

Жена кај стоматолог. Седи зината на столот а стоматологот буричка во нејзината уста.

На жената почнува да и ѕвони телефонот. Изѕвонува еднаш до крај и престанува. После 1 минута пак ѕвони упорно и на крај конечно престанува.

На третиот пат на стоматологот му здосадува и се јавува:

– Ало, госпѓата прашува кој сте вие?

– Нејзиниот маж!

– Во ред, ќе и кажам. Јас сега ќе свршам, потоа таа ќе исплукаа и ќе ти се јави.

The post Жена кај стоматолог. Седи зината на столот а стоматологот буричка во нејзината уста…. appeared first on Навалица.

Еден маж сакал да дознае дали жена му и љубовницата му се верни, па затоа ги пратил на екскурзија со ист брод. И онака не се познавале меѓу себе.

Кога неговата жена се вратила, сопругот и поставил неколку општи прашања за другите патници, а потоа го насочил разговорот кон неговата љубовница.

– Таа е вистинска к**ва – одговорила жена му, спиеше скоро со сите мажи на бродот.

Потоа ја прашал неверната љубовница што правела жена му на патувањето.

– Таа е вистинска дама , цело време беше со сопругот и ниту еден миг не се оддели од него.

The post Еден маж сакал да дознае дали жена му и љубовницата му се верни… appeared first on Навалица.

Стара мома седи на терасата, пие кафе, а мачорот и’ легнал во скутот и се гали. Одеднаш пред неа се појавила добрата вила:

– Многу години си сама, не одиш никаде, не правиш ништо и затоа одлучив да ти исполнам една желба.

Се мисли старата мома, се мисли и вели:

– Смачено ми е од вибраторот. Маж ми треба. Маж… Направи го мачорот маж каков што од секогаш сум барала за да живее со мене.

Добрата вила замавнала со стапчето, и’ ја исполнила желбата и си заминала. Се врти старата мома и гледа: висок, згоден, црномањест, развиен маж стои до неа, ја фаќа за
раката и и’ вели:

– Свесна ли си што стори кога ме однесе на ветеринар за да ме кастрираат.

The post Стара мома седи на терасата, пие кафе, а мачорот и’ легнал во скутот и се гали… appeared first on Навалица.

Трпана наравила лифтинг на лицето и влегла во еден бутик и го прашува продавачот:

– Извините што ве замарам, но што мислете колку години имам?

– Околу 35, и одговорил продавачот.

– Фала ти за комплиментот, имам 47 години.

Потоа влегла во McDonalds и откако нарачала јадење го прашува човекот на касата:

– Извините што ве замарам, но што мислете колку години имам?

– 29.

– Фала ти за комплементот, имам 47 години.

Трпана среќна од резултатот заминала на станица да чека автобус, додека чекала го прашала некој старец истото прашање.

Старецот на тоа и одговорил:

– Јас имам 85 години, и слабо гледам. Но можам точно да ви кажам колку години имате само доколку ми дозволете да ја ставам раката во вашите гаќи.

Бидејќи немало никој, Трпана му дозволила да ја стави раката во нејзините гаќи.

Старецот ја става раката, чепка едно 5 минути, ја вади раката и и одговора:

– Имате 47 години.

– Неверојатно, како погодивте?!?

– Бев позади вас во McDonalds, и одговорил старецот.

The post Извините што ве замарам, но што мислете колку години имам? appeared first on Навалица.

– Каков би бил идеален маж според тебе?

– Па, да биде најмалку 80, 20, 41.

– Е што ти значи тоа?

Да биде најмалку 80 годишен, да има 20 милиони и најмалку 41 температура.

The post Каков би бил идеален маж според тебе? Па, да биде најмалку 80, 20, 41… appeared first on Навалица.

Разговараат Цвета и Трпана:

– Трпано, ти за „прв“ пат тоа го направи од љубов или за пари?

– Од љубов секако, 10 евра пари ли се?

The post Разговараат Цвета и Трпана: Трпано, ти за „прв“ пат тоа го направи од љубов или за пари… appeared first on Навалица.