Маж бил кај љубовницата и се прибрал подоцна дома. Жена му го пречекала со прашање:

-Каде Беше до сега?

-Паааааа…

-Може на состанок, на работа?

-Да, Да, на состанок…

-А зошто мирисаш на женски парфем?

-Паааааа…

-Можеби околу тебе на состанокот стоеле жени?

-Да! Секако, околу мене имаше жени.

-А зошто имаш женски влакна на сакото и кармин на кошулата?

-Пааааааа…

-Можеби во преполниот автобус, некоја жена без да сака те извалкала?

-Да! Така беше …

-Добро, Ајде спиј си!

Мажот се соблекол:

-Чекај! Зошто си со женски гаќи?

-Жено… ти си паметна… измисли нешто…

The post Маж бил кај љубовницата и се прибрал подоцна дома. Жена му го пречекала со прашање… appeared first on Навалица.

Жена патува во преполн автобус. Одеднаш бара нешто во чантата и вели:

– Јајцата… Чадорот… периката… Се е тука.

По некое време пак загрижена и збунета и пак проверува во чантата:

– Јајцата… Чадорот… периката… Да, се сум зела.

Нервозен маж до неа и вели:

– Госпоѓо, престанете да ми чепкате во гаќите, сте ја заборавиле чантата!

The post Јајцата… Чадорот… периката… Се е тука… appeared first on Навалица.

Ги фатил Трпе родителите на сред орален секс и ги прашува: Што прајте бе вие?

Мајка му му вели: Го масирам татко ти за да му се намали стомакот.

Трпе: Тоа е залудно, секој четврток доаѓа сосетката за да му го надува.

The post Ги фатил Трпе родителите на сред орален секс и ги прашува: Што прајте бе вие? appeared first on Навалица.

Млад брачен пар веќе немал од што да живее, па жената се одлучила на проституција. После првата ноќ се вратила дома со 102 евра.

Мажот: Па не е лошо за прв пат, но која будала ти дала 2 евра?

Жената: Е па, две по две се собраа.

The post Млад брачен пар веќе немал од што да живее, па жената се одлучила на проституција… appeared first on Навалица.

Жената што го чекала сопругот печалбар на аеродром.

Стојам на аеродромот, го чекам мажот ми, се враќа од печалба од Италија. Авионот многу доцни и од досада почнувам да шетам наоколу.

Еден човек ме запира и замолува малку да му ги причувам куферите додека тој оди до тоалетот. Се согласувам не сосема доброволно, но нели луѓе сме, треба да си помагаме, а и така нема што да правам. Стојам и чекам, минуваат 15 минути и почнува да ми здосадува.

Одам кај еден од граничната полиција и му ја објаснувам ситуацијата. Граничарите ме повикуваат во една соба, ми земаат име, лични податоци… Стигнуваме до содржината на куферите, ги отвораме и… што ќе видам… внатре полни со пари. Почнувам да се нервирам во себе: „Како може да сум таква будала, тивко да си излезев, да земев такси за 20 евра ќе ме однесеше до дома со се куферите…“

Граничните полицијци само се погледнаа и почнаа да ги полнат џебовите со пари, а мене ми потекоа лиги…

– Што стоиш! Земај и ти!

Почнувам и јас да прибирам големо количество пари, земам-полнам земам-полнам, ги преполнувам џебовите и уште туркам внатре…

Се будам – целото ќебе меѓу нозе сум си го напикала…

The post Жената што го чекала сопругот печалбар на аеродром… appeared first on Навалица.

Некој маж со жена му секоја година посетувале саем на летала, и секогаш мажот велел:

– Колку би сакал да се повозам на хеликоптерон…

Жена му, како и секогаш, му велела:

– Знам дека сакаш, ама возење на хеликоптерот чини 100 евра, а 100 евра си се 100 евра”.

После многу години, како и порано, го посетувале саемот, и мажот рекол:

– Види, имам 85 години. Ако не се повозам сега на хеликоптерот, веројатно нема да имам повторно шанса за да се повозам…

Жена му, пак со истиот одговор:

– Знам, ама возење на хеликоптерот чини 100 евра, а 100 евра си се 100 евра.

Пилотот го слушнал разговорот и им рекол:

– Слушајте, можам да ви понудам нешто. Ќе ве повозам и двајцата на хеликоптерот. Доколку ќутите за цело време на летот, нема да ви наплатам ништо. Ама, ако било кој каже макар еден збор, летот ќе ве чини редовни 100 евра.

Се согласиле и се качиле на хеликоптерот. Пилотот ги пробал сите финти што ги знаел за да ги натера да прозборат. Вртел, правел нагли потези,разно разни маневри… ама џабе, ни збор.

Штом го спуштил хеликоптерот, уште не гледал позади кога рекол:

– Добро бе луѓе, ги направив сите финти што ги знам и ни збор не кажавте. Секоја чест!

Се слушнал гласот на мажот позади него:

– Брат, да ти кажам искрено, за малку ќе речев нешто кога падна жена ми од хеликоптерот, ама знаеш, 100 евра си се 100 евра.

The post Некој маж со жена му секоја година посетувале саем на летала… appeared first on Навалица.

Се договориле маж и жена да прават специјалитет од полжави за вечера.

Нели по логика женaта го праќа мажот да испазари,

овој купува се ама на враќање го сретнуваат другарите.

И си заседнува тој се запива, се враќа доцна во ноќта.

На прагот на вратата ги вади полжавите и ги реди.

Заѕвонува и излегува жена му спремна за кавга.

А тој ладно вели:

– Ајде момци уште малку и стигнавме дома!

The post Се договориле маж и жена да прават специјалитет од полжави за вечера… appeared first on Навалица.

Отишол мажот на лекар и вели:

– Докторе, жена ми е глува. Има ли спас?

– Ај, оди дома и испитај до кој степен е глувонема па ќе видиме што може да се направи.

Уште од дворот мажот извикува:

– Женоо, готово ли е јадењето?

Нема одговор.

Доаѓа пред врата и вика:

– Женоо, јадењето дали е готово??

Оваа пак не одговара.

Доаѓа мажот до неа во кујната и силно се дере:

– Жено ма, дали јадењето е готово?!

– А бе, готово е, три пати ти кажав!!

The post Отишол мажот на лекар и вели: Докторе, жена ми е глува… appeared first on Навалица.

Жена во кревет со љубовникот кога слуша… влезната врата се отвара… се враќа маж и.

– Брзо застани во ќошот… му вика таа на љубовникот.

Истура врз него бебешко улје, го кити со некои лисја од цвеќињата и му кажува да стои мирно како статуа.

– Што е ова ?? прашува мажот и кога влегол во собата.

– Тоа е статуа – одговара жената.

Комшиката Стојна купила една јас ја видов ми се допадна па и јас купив.

Без дополнителни објаснувања и коментари одат на спиење.

Околу 2 после полноќ, мажот и излегува од собата и се враќа со пиво и сендвич во рацете:

– Еве ти, и зборува на статуата,земи.

Јас така стоев 2 дена кај Стојна, ќе цркнев за јадење.

The post Жена во кревет со љубовникот кога слуша… влезната врата се отвара… appeared first on Навалица.

Мажот се прибира дома и нaсекирано и вели на жената:

– Имам сериозен проблем на работа…

– Драги, сега сме во брак. Никогаш не вели “јас имам проблем”,

речи “ние имаме проблем”.

– Добро. Ние имаме проблем на работа.

Нашата секретарка ќе има дете од нас.

The post Мажот се прибира дома и нaсекирано и вели на жената: Имам сериозен проблем на работа… appeared first on Навалица.