Удари земјотрес у некој град, све сруши.

Почнев спасувачки екипе да претражуев по рушевине, кд наидев на некога човека што седи на WC шољу, и се гази од смејање.

– Добро бе друже, дал си нормалан, што се кезиш?

– Ја гу повлече ручку на казанче да пушту воду, оно цела зграда се сруши…

The post Удари земјотрес у некој град, све сруши… appeared first on Навалица.

Цветко чувал свињи во Германија. Арно ама станува еден ден да ги нарани и гледа му ги украле свињите. Се јавува на полицијата и вели:

– Ми ги украдоа свињите!

На тоа германскиот полицаец вели:

– Good!?

– A бе каков бут со се ги одвлекоа!!

– Was!?

– Не на вас на нас!

The post Цветко чувал свињи во Германија. Арно ама станува еден ден да ги нарани и гледа му ги украле свињите… appeared first on Навалица.

Американците произведуваат еден суперсоничен авион, но при секој лет, поради огромната брзина, крилото му се крши точно на одредено место. Повикуваат најразлични експерти – ништо! На крајот доаѓа еден македонски инженер, зема бормашина и буши дупки точно по линијата каде што се кршат крилата. Авионот полетува и сè е во ред. Сите зачудено го прашуваат:

– Како знаевте? Ова нема никаква физичка оправданост.

Тој им вели:

– Искуство другари. Пред да се преселам во Америка, во Македонија работев во фабрика за тоалетна хартија и сум утврдил дека никогаш не се кине таму каде што е
перфорирана!

The post Повикуваат најразлични експерти – ништо! На крајот доаѓа еден македонски инженер, зема бормашина… appeared first on Навалица.

Скопјанец и Битолчанец си шетаат во ценатарот на Скопје. Времето е катастрофа – врне дожд, улиците се полни со калливи вирови. Одеднаш поминува кола и добро ги испрскува со кал. Битолчанецот почнува да си ги чисти калливите алишта и нервозно мрмори:

– Абе вие Скопјаните сте стварно невоспитани луѓе, право да ти кажам! Возите како луди, прскате луѓе, и ни да застанеш, ни „извини“!

– А бе, што се нервираш толку брат? Во Битола да не е подобро? – го прашува Скопјанецот навредено.

– Се разбира дека е! Ние сме многу стар и културен град, градот на конзулите. Ако случајно некој те испрска, веднаш застанува, те качува во колата, те носи до првото хемиско чистење, таму ги оставаш алиштата на неколку дена, а тој те носи дома кај него и се грижи за тебе додека да ти бидат готови алиштата.

– Абе не ми кажувај глупости! Ве знам јас вас Битолчани какви сте. Тебе, конкретно, ти се случило ли некогаш вакво нешто?

– Па добро, баш мене не ми се има случено, ама на жена ми – трипати досега…

The post Абе вие Скопјаните сте стварно невоспитани луѓе, право да ти кажам! appeared first on Навалица.

Летале Американец, Французин и Македонец со авион, кога наеднаш авионот се срушил и сите се наоѓаат на пуст остров.

Ги нашле човекојадци и ги однеле кај нивниот поглавар. Тој им рекол:

– Сега секој од вас ќе мора да ми каже од каде е. Ако го знам местото ќе го помилувам, во спротивно, го гледате оној котел онаму, отиде да се вари во манџата.

Прв Американецот на прашањето од каде си?

– Од Америка.

Поглаварот: Нешто специфично за земјата?

Американецот: Вашингтон, Kипот на слободата, кулите близначи што се урнаа …

Поглаварот: Не ја знам, однесете го во котелот!

Втор доаѓа Французинот, истото прашање, на полгаварот не му е јасно за земјата, Французинов упорен:

– Мора да го знаете, Париз,Афејловата кула …

Поглаварот повторно: Немаш среќа, и ти одиш во котелот!

Доаѓа Македончево на ред, и како по обичај, сам си трга кон котелот.

Поглаварот: Ти каде си тргнал?

Македонецот: Штом за нив не знаевте од каде се, за мојата земја па ич нема да имате поима.

Поглаварот: Добро де кажи, нема што да загубиш.

Македонецот: Од Македонија сум, мала земја на Балканот.

Поглаварот: Имаш право, не ми текнува. Нешто поспецифично?

Македонецот: Е па градот ми се вика Берово.

Поглаварот Ти од Берово ли си другарче, па што не кажа порано, ние од таму ги набавуваме компирите за манџата.

The post Сега секој од вас ќе мора да ми каже од каде е. Ако го знам местото ќе го помилувам… appeared first on Навалица.

Последниот работен ден на поштарот Цане после 35 години верна служба во Македонски пошти.

Отишол Цане до централата, ја зел торбата со писма и тргнал по улиците кои ги кружел уште од првата година.

Кога стигнал на првата адреса на вратата го пречекало целото семејство, му го честитале пензионирањето и му подариле мал подарок за спомен.

Цане радосен продолжил кон втората куќа, каде што сопственикот исто така бил многу задоволен и благодарен и му подарил кутија кубански пури.

Уште посреќен Цане стигнал до третата куќа и заѕвонил на ѕвончето. Вратата му ја отворила една плавуша провокативно облечена. Без да зборува плавушата го грабнала за рака и го легнала на креветот.

Неколку часа имале див секс.

Откако се облекле плавушата му рекла да отиде во кујната каде го чекал вкусен оброк. На крај се напил и кафе и плавушата му дава 100 денари.

– Абе се беше прекрасно, но зошто овие 100 денари?

Плавушата одговорила со насмевка:

– Утрото му кажав на сопругот дека ти е последен работен ден и нели треба да направиме нешто специјално за тебе и тој ми рече:

– Е*и го, дај му 100 денари! … А појадокот беше моја идеја.

The post Последниот работен ден на поштарот Цане после 35 години верна служба во Македонски пошти… appeared first on Навалица.

Одлучила принцезата да се омажи за оној кој ќе ја задоволи 30 пати,

доколку не успее во тоа тогаш му ја сечат главата.

Се пријавуваат еден Германец, Италијанец и Македонец.

Германецот не можел да издржи повеќе од 10 пати и му ја пресекле главата.

Италијанецот бил нешто подобар од Германецот,

успеал 20 пати да ја задоволи, но за жал и него му ја пресекле главата.

На крајот доаѓа Македонецот на ред.

Тој како ја задоволувал така со креда си ставал цртички на ѕидот.

Кога стигнал до 29-тата цртичка принцезата му рекла:

– До 28 ли стигнавме?

– Не, до 29!

Принцезата повторно:

– Лажеш, до 28 сме!

Македонецот изнервиран ги избришал сите цртички од ѕидот и ѝ рекол:

– Ајде пак од почеток

The post Одлучила принцезата да се омажи за оној кој ќе ја задоволи 30 пати, доколку не успее во тоа тогаш му ја сечат главата… appeared first on Навалица.

Македонија и објавува војна на Америка.

Претседателот наредува сите 3 авиони што ги имаме

да го срамнат Вашингтон со земја.

Авионите пустошат, Американците нигде ги нема.

Претседателот наредува и Њу Јорк да биде срамнет со земја.

Авионите праат лом, Американците нигде ги нема.

Претседателот нервозен дава наредба и Лос Анџелес да биде срушен.

Авионите парче прават, Американците нигде ги нема.

Претсесателот нервозен се јавува кај Американскиот претседател:

– Што е бе Американчишта, се усравте а?

А Амерканскиот претседател му вели:

– Ма маме ќе ви е**ме, само ако ве најдам кај сте на мапата.

The post Македонија и објавува војна на Америка… appeared first on Навалица.

Блажо отворил градежна фирма во Скопје. Изнајмил канцеларија, ставил фикус и запослил секси секретарка. Уште на првиот работен ден секретарката влегува во канцеларијата на Блажо и му вели дека надвор го чекаат тројца луѓе со актовки…

Блажо и кажал на секретарката да ги пушти и во истиот момент го зема телефонот и почнува на глас да зборува:

– “Алоооооооооо, па кај си бе Минчо? Синоќа многу добро си поминавме… само требаше да останиш уште малку. Абе сакав да те прашав со бидна со тоа за што правевме синоќа муабет? …Браво, браво. Ајде се гледаме после. Поздрав…

После овој разговор го крева другиот телефон:

– па кај си бе Штерјо мајка му стара, два дена те нема да се јавиш. Вечер каде ќе се собира екипата? Еј извини имам клиенти, се слушаме после. Поздрав.

После ова се свртува кон тројцата луѓе:

– Добар ден, како можам да ви помогнам?

Едниот од нив:

– Ние сме момците од Т-home, дојдовме да ти го поврземе телефонот.

The post Блажо отворил градежна фирма во Скопје. Изнајмил канцеларија… appeared first on Навалица.

Отидев у јавну куќу Американац, Француз и ед’н наш кумановац, нормално…

Ама пошто немале паре, доле на рецепцију им кажале дека за 20 евра, све што можев да добиев е лутку на дување.

И добро, што ќе правив јадни овија, улегне прв Амер, те ти га после 20 минута искача и вика: It’s okay

Улегне Француз, нема га пола саат, искача и он и вика: Jolly, Jolly

Улаза ов’ј наш, и те тига на врата за два минута:

– Што е бе?… почнев овија да викав…

Ма дај, да ву ебу и маму и све по ред, ја гу уапа за нос, она почна да прди и одлете…

The post Отидев у јавну куќу Американац, Француз и ед’н наш кумановац, нормално… appeared first on Навалица.