Полицаец запира плавуша за прекршок.

Полицаецот:

– И сега што правиме?

Плавушата:

– 500 денари или да ги соблекувам гаќите?

– Дај 500 денари, зошто гаќите може и да не ми се фатат.

The post Полицаецот: И сега што правиме? appeared first on Навалица.

Земале наши сообраќајци да стопирав народ, нели, мора одреден број на казне да пишев.

И стопирав си они, а оно мрзне надвор, топке леблебија ги се направиле.

Иде едн батко од тамо, и стопирав га овија.

– Не не интересира дали си исправан или не, искачај надвор, и почни да мочаш у снег. Ако успееш да напишеш СООБРАЌАЈНА ПОЛИЦИЈА, пуштамо те без казну.

И земе сирома да пишуе, али стигнаја до СООБРАЌ…

Пишев му казну.

Наиде друг, и сс њега иста работа, овј успејаја да стигне до СООБРАЌАЈНА П…

Казна и за њега.

Наидуе Рамче сс распаднат 101.

И на њега исто му викав, мочај или казна.

Гледа га Рамче сообраќајца и му вика:

– Ој другар, имам ја материјал за пишување, ако сакаш, може и СООБРАЌАЈНА ПОЛИЦИЈА НА РЕПУБЛИКА МАКЕДОНИЈА да напишемо. Само ке мора ти да га држиш пенкало, пошто ја сам неписмен.

The post Земале наши сообраќајци да стопирав народ, нели, мора одреден број на казне да пишев… appeared first on Навалица.

Плавуша оди на интервју за работа во полиција. Шефот на полицијата:

– Ќе ви поставам неколку прашања. Колку е два по два?

– Четири.

– Во ред. Квадратен корен од 100?

– 10?

– Добро. Кој го убил Гоце Делчев?

Плавушата молчи. После некое време рекла:

– Не знам.

– Добро, размислете и дојдете утре.

Пријателката ѝ се јавила на плавушата:

– Те вработија?

– Не само што ме вработија, туку веќе ми дадоа и истрага за убиство да водам!

The post Кој го убил Гоце Делчев? appeared first on Навалица.

Полицаец си седи во патролниот автомобил и си тепа муви што ќе му влезат внатре. Одеднаш една мува проговорува со човечки глас:

– Не ме убивај, ќе ти исполнам три желби!

Полицаецот:

– Прво, сакам да живеам некаде на југ, покрај море, во своја луксузна вила.

Хоп – и тој седи под палма, во двор на луксузна вила со поглед на морето.

– Второ, сакам да имам неколку прекрасни жени.

Хоп – и околу него 4 прекрасни девојки, подготвени да ги исполнат сите негови желби.

– Трето, сакам да си живеам убаво и безгрижно и ништо да не работам.

Хоп – и повторно полицаецот си седи во патролното возило и си тепа муви…

The post Полицаец си седи во патролниот автомобил и си тепа муви што ќе му влезат внатре… appeared first on Навалица.

Маж и жена пазареле цело утро, излегуваат од трговскиот центар, и гледаат дека нивниот автомобил го нема. Одат во полицијата и 2 часа даваат изјава.

Полицијата ги превезуваат назад до трговскиот центар за да побараат некој доказ на лице место. За големо изненадување автомобилот е на истото место како и плик со порака и два билети за џез концерт на шофершајбната:

– Илјада пати извинете! Жена ми се пораѓаше, итно ми требаше автомобил! Ви оставам два билети за концертот вечерва. Се надевам дека со ова ќе ми простите за
непријатностите!

На мажот и жената веднаш им се насолзуваат очите, им се враќа довербата во луѓето. Одлучуваат да ги искористат билетите и да ја прослават убавата вест.

Вечерта, по концертот, се враќаат задоволни и среќни… што да видат куќата им е ограбена, а колата пак украдена. На масичката во дневната наоѓаат порка:

– Јас ја обезбедувам иднината на новороденчето… Имам два билети за во сабота… ама сигурно не ви е до балет… нели?!?

The post Маж и жена пазареле цело утро, излегуваат од трговскиот центар… appeared first on Навалица.

На селска свадба избила тепачка. Доаѓа полиција да земе изјави и го прашуваат Блажо:

– Ајде раскажи ни, што се случи?

– Абе, ја поканив невестата да изиграме едно танго, изигравме три-четири песни и кај петтата песна младоженецот изрипа,

се затрча кон невестата и и’ удри една клоца со сета сила меѓу нозете.

– Ауууу! Тоа сигурно многу болело.

– Ма боли, како не. Сите прсти ми ги искрши на раката.

The post На селска свадба избила тепачка. Доаѓа полиција да земе изјави и го прашуваат Блажо… appeared first on Навалица.

Полицаец оди на работа гол. Го прашуваат:

– Што се случи, Васко, зошто си гол?

– А да… вчера бев во ноќен клуб…

– И???

– И играв, играв и се беше во ред…

– И???

– И тогаш диџејот ја запира музиката и вели: „Сега ќе го изгаснам светлото 30 секунди и сите мажи да се соблечат!“

– Интересно! И потоа?

– Диџејот повторно рече: „Сега ќе го изгасам светлото 30 секунди и сите девојки да се соблечат!“

– !!!

– Ги пали светлата и сите девојки беа голи!

– Супер!

– И тогаш диџејот рече: „сега ќе го изгасам светлото 30 секунди и сите мажи на работа!“

– А ти…

– И јас дојдов на работа!

The post Што се случи, Васко, зошто си гол? appeared first on Навалица.

Сообраќаец застанува плавуша и и бара возачка дозвола, а она:

– А што ви е тоа?

– Па тоа ви е една пластика на која има ваше име и презиме и слика…

– Дали ова е тоа?

– Да тоа е возачката…

Ве молам дајте ми и сообраќајна дозвола…

– А што е па сега тоа?

– Тоа ви е книшка на која има податоци за возилото…

– Дали е ова тоа?

– Да тоа е сообраќајната дозвола.

По неколку секунди преку токи-воки колегата го прашува полицаецот кој ја застанал плавушата:

– Ти ли застана една плавуша сега што не знаеше што е возачка?

– Да, а зашто?

– Побрзо соблакај се и не прашувај зашто.

Полицаецов без размислување се соблекол, а на тоа плавушата рекла:

– Што? Пак ли алкотест да правам?

The post Сообраќаец застанува плавуша и и бара возачка дозвола… appeared first on Навалица.

Доаѓа коцкар до полицаец со кој учеле заедно во основно.

По поздравувањето се распршуваат кој како се снашол во животот

и коцкарот му кажува дека живее од коцка.

– Како од коцка?- се интересира полицаецот

– Па се кладам за се и сешто и со секого.

– Ајде со мене за што ќе се кладиш? -пак му вика полицаецот

– Што знам, ајде дека имам три јајца.

– Е, како јас ќе знам дали имаш или немаш.

– Вака, ќе одиме позади онаа зграда јас ќе се соблечам

а ти ќе ме фатиш за јајца и ќе напипаш колку се.

– Важи. По колку се кладиме?- прашал полицаецот

– По 50 евра

Отишле позади зградата и полицаецот го фатил за јајца и му рекол:

– Еве две ти се. Сега што правиме?

– Добро еве ти 50 евра

Пошол полицаецот накај раскрсницата но му паднало жал па го вика коцкарот

– Еј другар не е фер еве ти ги парите,

греота е и ти си имаш дома деца.

– Слушај, не ме жали ти мене. Ги гледаш ли оние двајца кај зградата,

е со нив се кладев по 100 еврта дека ќе ме фатиш за јајца.

The post Доаѓа коцкар до полицаец со кој учеле заедно во основно… appeared first on Навалица.

Одат 3 полицајци по улица и разговараат.

Првиот вели:

– Слушам дека во септември ќе биде околу 40 степена.

На ова другиот одговара:

– Ма дај, јас слушнав дека ќе паѓа снег.

Третиот размислува и самиот себеси си вели:

– Леле кој ќе чисти снег на 40 степени?

The post Одат 3 полицајци по улица и разговараат. Првиот вели: Слушам дека во септември ќе биде околу 40 степена… appeared first on Навалица.