Запира еден маж такси и го прашува возачот:

– Другар, ќе ме земеш ли? Веќе трето такси менувам.

– Што е, каков е проблемот?

– Многу ми смрдат чорапите.

– Влегувај, носот ми е затнат, нема проблем!

Се качува мажот во таксито и по пет минути возачот кочи нагло:

– Слегувај!

– Ама, нели кажа дека ти е затнат носот!

– Брат, ми лути на очите…

The post Другар, ќе ме земеш ли? Веќе трето такси менувам… appeared first on Навалица.

Ве молам Нова Македонија…

Продавачката:

– Нема.

– Дневник.

– Нема.

– Вест.

– Нема

Господинот се завртува и заминува.

Продавачката му подвикнува:

– Да ви дадам Вечер.

Без да се заврти господинот враќа:

– Вечер жената ќе ми даде.

The post Ве молам Нова Македонија… appeared first on Навалица.

Жената што го чекала сопругот печалбар на аеродром.

Стојам на аеродромот, го чекам мажот ми, се враќа од печалба од Италија. Авионот многу доцни и од досада почнувам да шетам наоколу.

Еден човек ме запира и замолува малку да му ги причувам куферите додека тој оди до тоалетот. Се согласувам не сосема доброволно, но нели луѓе сме, треба да си помагаме, а и така нема што да правам. Стојам и чекам, минуваат 15 минути и почнува да ми здосадува.

Одам кај еден од граничната полиција и му ја објаснувам ситуацијата. Граничарите ме повикуваат во една соба, ми земаат име, лични податоци… Стигнуваме до содржината на куферите, ги отвораме и… што ќе видам… внатре полни со пари. Почнувам да се нервирам во себе: „Како може да сум таква будала, тивко да си излезев, да земев такси за 20 евра ќе ме однесеше до дома со се куферите…“

Граничните полицијци само се погледнаа и почнаа да ги полнат џебовите со пари, а мене ми потекоа лиги…

– Што стоиш! Земај и ти!

Почнувам и јас да прибирам големо количество пари, земам-полнам земам-полнам, ги преполнувам џебовите и уште туркам внатре…

Се будам – целото ќебе меѓу нозе сум си го напикала…

The post Жената што го чекала сопругот печалбар на аеродром… appeared first on Навалица.

Некој човек имал многу голема фабрика за месни производи. Арно ама имал еден син, единец ама малку удрен во таа главата.

Човекот остарел и морал да ја остави фабриката на наследникот. Бидејки знаел оти синот малку е удрен во таа главата му било тешко ама си рекол белки сега ќе врзе памет.

Го носи во фабриката и почнал да му објаснува како сето тоа функционира. Го носи кај главната машина и му вика.

Синко од оваа страна на машината ставаш цел Вол а од другата страна излегуваат колбаси. Гледа вака синот и вели:

– Аааа може ли јас од тука да ставам колбаси а од таму да излегуваат Волови.

– Може бе како не. Еве јас на мајка ти и пикнав колбас и излезе Вол како тебе

The post Некој човек имал многу голема фабрика за месни производи. Арно ама имал еден син, единец… appeared first on Навалица.

Трпе бил таксист, и во колата му се качил некој Јапонец. Возејќи така, јапонецов гледал низ прозорецот и уста не затварал:

– Ииии, Нисан, брза кола, маде ин Јапан!

Оооо, Мицубуши, многу брза кола, маде ин Јапан!

Аиии, Тојотка, ептен брза кола, маде ин Јапан!

Кога дошол до хотелот, Трпе му вика:

– 200 долари!

– А бе могу е тоа?!

– Аииии, таксиметар, многу, многу брз, маде ин Јапан!

The post Ииии, Нисан, брза кола, маде ин Јапан! appeared first on Навалица.

Последниот работен ден на поштарот Цане после 35 години верна служба во Македонски пошти.

Отишол Цане до централата, ја зел торбата со писма и тргнал по улиците кои ги кружел уште од првата година.

Кога стигнал на првата адреса на вратата го пречекало целото семејство, му го честитале пензионирањето и му подариле мал подарок за спомен.

Цане радосен продолжил кон втората куќа, каде што сопственикот исто така бил многу задоволен и благодарен и му подарил кутија кубански пури.

Уште посреќен Цане стигнал до третата куќа и заѕвонил на ѕвончето. Вратата му ја отворила една плавуша провокативно облечена. Без да зборува плавушата го грабнала за рака и го легнала на креветот.

Неколку часа имале див секс.

Откако се облекле плавушата му рекла да отиде во кујната каде го чекал вкусен оброк. На крај се напил и кафе и плавушата му дава 100 денари.

– Абе се беше прекрасно, но зошто овие 100 денари?

Плавушата одговорила со насмевка:

– Утрото му кажав на сопругот дека ти е последен работен ден и нели треба да направиме нешто специјално за тебе и тој ми рече:

– Е*и го, дај му 100 денари! … А појадокот беше моја идеја.

The post Последниот работен ден на поштарот Цане после 35 години верна служба во Македонски пошти… appeared first on Навалица.

Блажо отворил градежна фирма во Скопје. Изнајмил канцеларија, ставил фикус и запослил секси секретарка. Уште на првиот работен ден секретарката влегува во канцеларијата на Блажо и му вели дека надвор го чекаат тројца луѓе со актовки…

Блажо и кажал на секретарката да ги пушти и во истиот момент го зема телефонот и почнува на глас да зборува:

– “Алоооооооооо, па кај си бе Минчо? Синоќа многу добро си поминавме… само требаше да останиш уште малку. Абе сакав да те прашав со бидна со тоа за што правевме синоќа муабет? …Браво, браво. Ајде се гледаме после. Поздрав…

После овој разговор го крева другиот телефон:

– па кај си бе Штерјо мајка му стара, два дена те нема да се јавиш. Вечер каде ќе се собира екипата? Еј извини имам клиенти, се слушаме после. Поздрав.

После ова се свртува кон тројцата луѓе:

– Добар ден, како можам да ви помогнам?

Едниот од нив:

– Ние сме момците од Т-home, дојдовме да ти го поврземе телефонот.

The post Блажо отворил градежна фирма во Скопје. Изнајмил канцеларија… appeared first on Навалица.

Бил Гејтс се решил да организира јавен конкурс за нов шеф на Microsoft за Источна Европа. 5000 кандидати се собрале во една сала во силиконската долина. Меѓу нив и Трпе.

Бил на сите им се заблагодарил и им рекол сите оние кои не знаат ЈАВА програмски јазик да станат и да ја напуштат салата. 2000 луѓе излегле.

Трпе не ни знаел што е ЈАВА, ама си рекол „немам што да изгубам“ и останал.

Бил потоа побарал сите оние кои не управувале тим од барем 100 луѓе да ја напуштат салата.

Трпе си рекол: Ма јас не сум ни шеф ниту на жена ми, ама па што имам да изгубам?

2000 луѓе си заминале. Трпе останал.

Потоа Бил рекол сите оние кои немаат магистратура од област на менаџмент да напуштат.

Уште 500 излегле.

Трпе си рекол: јас имам завршено осмо одделение, па и тоа се важи шо, Источна Европа е во прашање!

Потоа Бил рекол дека централата ќе биде сместена во Таџикистан па сите они кои не зборуваат таџикистански да ја напуштат салата.

498 луѓе си отишле. Трпе си рекол: абер немам од таџикистански ама што можам да изгубам?!

И останал сам со уште еден кандидат.

Бил пришол па им рекол: Изгледа дека вие двајца сте единствени кои зборуваат таџикистански. Би сакал да ве чујам како разговарате на таџикистански.

Трпе мртов ладен се свртел кон другиот кандидат па го прашал: Хм, и ти брат како се викаш?

Другиот одговорил: Перо… братче само ти продолжи…

The post Бил Гејтс се решил да организира јавен конкурс за нов шеф на Microsoft за Источна Европа… appeared first on Навалица.

Двајца работници вработени во јавно градско претпријатие:

Едниот копа дупки, другиот зад него ги затрупува.

Еден случаен минувач ги забележува и прашува:

– А бе ти зошто ги копаш тие дупки, кога вториот зад тебе ги затрупува?

– Тој не е вториот, туку третиот.

Вториот е на одмор, инаку тој ги ставаше дрвцата…

The post Двајца работници вработени во јавно градско претпријатие: Едниот копа дупки, другиот зад него ги затрупува… appeared first on Навалица.

Двајца работници вработени во јавно градско претпријатие:

Едниот копа дупки, другиот зад него ги затрупува.

Еден случаен минувач ги забележува и прашува:

– А бе ти зошто ги копаш тие дупки, кога вториот зад тебе ги затрупува?

– Тој не е вториот, туку третиот. Вториот е на одмор,

инаку тој ги ставаше дрвцата…

The post Двајца работници вработени во јавно градско претпријатие: Едниот копа дупки, другиот зад него ги затрупува… appeared first on Навалица.