Ве молам Нова Македонија…

Продавачката:

– Нема.

– Дневник.

– Нема.

– Вест.

– Нема

Господинот се завртува и заминува.

Продавачката му подвикнува:

– Да ви дадам Вечер.

Без да се заврти господинот враќа:

– Вечер жената ќе ми даде.

The post Ве молам Нова Македонија… appeared first on Навалица.

Драги Дедо Мраз…

За Нова година сакам 5 кубика дрва шумови, ама гледај да не се чворливи и извртени.

За жена ми една лисица околу вратот да се чалами, а за децата ајфони. Знаеш оние што мрдаш со прстот по нив.

И струјата да ми ја платиш за три месеци однапред. Ти си добар човек и знам дека нема да ме зафркнеш.

Фала многу.

The post За Нова година сакам 5 кубика дрва шумови… appeared first on Навалица.

Во празен автобус се возат панкер и монахиња. Во еден момент панкерот воздивнува:

– Ехххх, како ми се прие*а…

Монахињата се вцрвила од срам и се симнала на следната станица.

Шоферот го гледа панекрот и му вели:

– Батка, јас можам да ти помогнам за маката и потребата твоја. Оваа монахињава ја возам секој ден, оди на гробишта и се моли таму. Преправи се во Господ и така покажи се
пред неа, ќе бидне работата…

Оди панкерот другиот ден на гробишта, маскиран во Господ. Гледа монахињата како се моли. Се приближува и вели:

– Јас сум Бог. Сега треба да имаме секс.

Монахињата:

– Ама јас сум девица, тоа мора да биде одпозади.

Панкерот се согласил и отпочнале со „работа“. По половина час бучен секс, панкерот ја извадил маската и вели:

– Јас сум панкерот, јас сум панкерот!!

„Монахињата“ исто така ја вади маската и вели:

– Јас сум шоферот, јас сум шоферот!!

The post Во празен автобус се возат панкер и монахиња. Во еден момент панкерот воздивнува… appeared first on Навалица.

– На ова ладно нема да те оставам да мрзнеш. – рекол шоферот. – Качувај се.

Вози шоферот 30-тина километри и застанува:

– Слушај, не е важно што немаш пари, ама дај некако да искомпензираме или нема возење понатаму.

Рибата го погледнала:

– Како мислиш да компензираме?

– Ќе падне еб@чина.

Се мисли рибата: Ако излезам, ќе ми измрзне дундата. Којзнае колку време ќе стопирам. Ај ќе стиснам заби. Што се мора, не е тешко…

Прошол сексот, патот продолжува. По 50-тина километри шоферот пак застанува и вели:

– Ај сега излези надвор и направи снешко.

– Ама јас…

– Или снешко или нема возење понатаму!

Излегла рибата од камионот и направила снешко. Се качила пак во кабината и продолжиле понатаму. Се возат некое време и рибата не издржала да праша:

– Не можам да разберам: ајде за сексот е ОК, ама зошто правев снешко?

– Види вака девојко… Со сексот не верувам дека ќе ме запамтеше, ама со снешкото ќе ме памтиш цел живот.

The post Зима голема, снег до колена. Шлепер вози по автопатот, шоферот гледа: од страната добра риба стопира… appeared first on Навалица.

Синот индијанец го прашува татка си:

– Тато, зошто дада се вика Млада месечина?

– Кога се запознавме со мајка ти беше многу убава вечер, на небото имаше млада месечина и после девет месеци кога се роди сестра ти, одлучивме нејзиното име да не’ потсетува на таа вечер.

– Аха. А другата дада зошто се вика Сено косено?

– И тоа беше многу убава летна вечер, со мајка ти лежевме врз сеното и после девет месеци кога се роди сестра ти, одлучивме нејзиното име да не’ потсетува на таа вечер.

– Аха… Така значи.

– Туку ти сине Дупнат кондоме, зошто го прашуваш ова?

The post Синот индијанец го прашува татка си: Тато, зошто дада се вика Млада месечина? appeared first on Навалица.

Звони телефон и Гене се јавља.

– Ало

– Добар дн…

– Тој ли е стан на Генета?

– Не е стан него куќа на два спрата.

– Добро, тој ли е куќа на Генета?

– Е не, него твоја е. Да не си ми гу ти направија случајно?

The post Звони телефон и Гене се јавља: Ало, Добар дн… appeared first on Навалица.

Еден постар човек отишол кај волшебникот да побара помош.

– Дали можеш да ми ја симнеш клетвата што ми ја фрлија пред 40 години?

– Можеби и ќе можам, само треба точно од збор до збор да ми ја кажеш,

му одговорил волшебникот.

Не двоумејќи се човекот рекол:

– А сега ве прогласувам за маж и жена……

The post Еден постар човек отишол кај волшебникот да побара помош… appeared first on Навалица.

Господ и ѓаволот се договарале да организираат фудбалски натпревар

помеѓу рајот и пеколот.

Господ му се фали на ѓаволот:

– Знаеш што, џабе ќе играме, најдобрите фудбалски играчи се кај мене.

– Не збори пред време, јас ги имам сите судии.

The post Господ и ѓаволот се договарале да организираат фудбалски натпревар помеѓу рајот и пеколот… appeared first on Навалица.

Шкотланѓанин го прака синот за прв пат сам да си купи чевли,

му дава 5 фунти и му вели:

– Синко колку и да ти рече продавачот дека коштаат

ти симни му ја цената на половина.

Момчето ги земало парите и отишло во продавницата за чевли.

Бендисало едни чевли ги пробал и задоволен го прашал продавачот:

– Колку чевливе?

– 8 фунти.

– 4. – рекло момчето

– Може за 6. – рекол продавачот.

– 3. – рекло момчето.

– 5. – рекол продавачот веќе видно изнервиран.

– 2,5. – рекло момчето ладно како шприцер.

– 4 последно! – почнал да чури продавачот.

– 2. – рекло момчето ноншалантно.

– Земи ги беспари, не можам со тебе да испаднам на крај. – рекол продавачот.

– Дај два пара! – извикало возбудено момчето.

The post Шкотланѓанин го прака синот за прв пат сам да си купи чевли, му дава 5 фунти и му вели… appeared first on Навалица.

Цветко ја прашува аптекарката:

– Имате ли прашок за болви?

– Имате куче или маче?

– Имам болви…

The post Цветко ја прашува аптекарката: Имате ли прашок за болви… appeared first on Навалица.