Прашуе га келнер кумановца у кафану:

– Изволте што ќе се напиете?

– Какву ракију имате?

– Има домашна и Антика…

– Дај ми едну Антику.

И такој испија кумановац едно 4-5 Антике…ама после некое време на келнера му снемало од Антику па си кажаја… Ај бе ќе му сипу од домашну нема ни да осети…

Носи му гу ракију на кумановца и ов’ј само што пробаја кажаја му:

– Дечко абе овој не е иста ракија?

– Абе од исто лојзе е, една бразда ги дели… иста е.

– Дечко, како што те гледам сигурно си женет?

– ДА!

– Вечер к’д ќе се прибереш дома стави два прста у двете дупке куде жену ти и излижи ги прсти… една бразда ги дели ама немав ист укус.

The post Прашуе га келнер кумановца у кафану: Изволте што ќе се напиете? appeared first on Навалица.

Полицаец запира плавуша за прекршок.

Полицаецот:

– И сега што правиме?

Плавушата:

– 500 денари или да ги соблекувам гаќите?

– Дај 500 денари, зошто гаќите може и да не ми се фатат.

The post Полицаецот: И сега што правиме? appeared first on Навалица.

Дошле неколку калуѓерки на исповед. Првата вика:

– Оче, грешев. Го допрев со прст.

– Одма оди и стави го прстот во светата вода!

Доаѓа втората:

– Оче, грешев. Го фатив со рака.

– Ајде и ти, одма стави ја раката во света вода!

Одеднаш една калуѓерка од крајот на редот довикува:

– А може и јас да ја измијам устата со светата вода, пред оваа пред мене да го измие гзот?!

The post Дошле неколку калуѓерки на исповед. Првата вика: Оче, грешев… appeared first on Навалица.

Во лудница оди комисија да ги провери лудаците кој како се понаша и одат од еден до друг, некој се замислува дека е авион, друг скока во празен базен и така натаму.

Доаѓаат до еден мирен кој си седи под едно дрво. Прашува главниот од комисијата: добро, што се замислува оној под дрвото?

Управителот на болницата рекол, оди, прашај го. Оди овој, го прашува:

– Добро, што се замислуваш ти?

Лудакот му одговорил:

– Е па, знаеш јас сум луле!

– Како бе луле?

– Е па, стави ми тутун на главата и повлечи доле.

The post Во лудница оди комисија да ги провери лудаците кој како се понаша и одат од еден до друг, некој се замислува дека е авион… appeared first on Навалица.

Докторот му вели на Трпе дека мора да му направи спермограм, му дал едно шишенце и му рекол да го наполни и да го донесе другиот ден.

Доаѓа Трпе другиот ден со празно шишенце, и докторот му вика:

– Па зар не ти реков да го наполниш?

– Пробав докторе, прво со левата рака, па со десната и не бива. Потоа ја викнав жена ми, и таа почна прво со левата рака, па со десната, па потоа проба со уста и пак не бива. Па ја викнавме и комшивката, и таа проба се, и ти велам докторе дека нема теоретски шанси да го отвориме ова шишенце.

The post Докторот му вели на Трпе дека мора да му направи спермограм, му дал едно шишенце и му рекол да го наполни… appeared first on Навалица.

Цветко на зелен пазар се обидува да му продаде пакетче Виагра на Трпе:

– Ова пакетче кошта 1000 денари, јас ти го давам за 800.

– Не, не вреди.

– Добро, дај барем 500.

– Не, не вреди.

– А за 200, што викаш?

– Не, не вреди.

– Еве за 100 ти го давам.

– Не, бе, не вреди.

– Е, како бе не вреди, во аптека една таблета е 500 денари.

– Ааа, таблетите вредат како не, жена ми не вреди.

The post Цветко на зелен пазар се обидува да му продаде пакетче Виагра на Трпе… appeared first on Навалица.

Се вратил Хасо од Париз и Мујо го прашува како си поминал:

– Супер, никогаш подобро, треба и ти да одиш, многу е добро ќе видиш има се и сешто.

– А како го совлада јазикот?

– Абе лесно е, пред секоја реченица само ќе додадеш ЛА.

По извесно време Мујо отишол во Париз, се шетал, се шетал и отишол во ресторан да јаде:

– Дајте ми една Ла Супа, и Ла Кока кола.

Келнерот му носи супа и кока кола и му вика:

– Ти би изел Ла Гомна, да не бев Македонец и да не знаев македонски.

The post Се вратил Хасо од Париз и Мујо го прашува како си поминал… appeared first on Навалица.

Три млади и плави пациентки кај гинекологот …

– Значи сакате да дознаете каков пол ќе бидат вашите бебиња?

– Даааа!

Докторот сакал да ги заебава малку па им рекол:

– А знаете ли дека има начин како тоа да го дознаете и без ехо. Според народната медицина тоа зависи од позата во која што е правено бебето.

Првата: јас бев врз него!

– Значи бебето ќе биде женско.

Втората: јас бев под него!

– Кај вас бебето ќе биде машко.

Третата почнала да плаче на цел глас.

– Што се случило?? Зашто плачете – ја прашал докторот.

– Моето ќе биде кученце…

The post Три млади и плави пациентки кај гинекологот… appeared first on Навалица.

Еден млад електричар му објаснува на пријател:

– Морам да најдам трофазна жена!

– Што значи тоа?

– Епа, да биде домаќинка во кујна, убавица на гости и курва во кревет!

После неколку години се среќаваат повторно:

– Ја најде ли трофазната жена?

– Јо најдов! Ама, има мал проблем.

– Каков?

– Па, фазите се имешани. Во кујна е убавица, во кревет е домаќинка, а на гости е курва!

The post Еден млад електричар му објаснува на пријател: Морам да најдам трофазна жена! appeared first on Навалица.

Се шетаат дечко и девојка.

До нив запира BMW X6, девојката ја повлекува раката и тргнува кон колата.

– Мила, каде тргна?

– Кај него, тој е богат!

Човекот од колата се јавил:

– Не доаѓам за Вас, девојко, туку за него. Јас сум неговиот возач!

The post До нив запира BMW X6, девојката ја повлекува раката и тргнува кон колата… appeared first on Навалица.